La durata dell'anno scolastico è solitamente di 9 mesi, esattamente come una gestazione; tale periodo di tempo è intervallato da tregue armate, comunemente definite "vacanze", durante le quali tanto i cacciatori quanto le prede approfittano per affinare le loro tecniche venatorie e di sopravvivenza. Il momento della giornata prediletto dai predatori, comunemente chiamati anche professori, è senza dubbio la mattina, in un orario che va dalle 8:00 alle 13:00; è infatti risaputo che lo studente medio non è cerebralmente attivo prima delle 10:00 e, anche dopo tale momento, preserverà per alcune ore serissime difficoltà intellettive. Gli studiosi, vivisezionando alcuni alunni, hanno scoperto che a consentire loro di recarsi dal letto insino all'edificio scolastico è una sorta di automatismo istintivo, mentre il cervello persevera nelle attività oniriche. Gli studenti hanno diritto, come garantito dalla Convenzione di Ginevra, a rendere il suddetto periodo di tempo più tollerabile tramite l'uso strategico di assenze, scioperi, saltate di massa e permessi di ingresso in ritardo. Un limite a questo genere di sutterfugi è imposto dal Ministero della Guerra, il quale ha decretato un numero minimo di presenze. [modifica] Come rendere l'anno scolastico poco più di un mese scolastico I più recenti studi antropologici hanno permesso di stilare una tavola delle più tipiche strategie utilizzate dagli studenti durante il periodo d'apertura della caccia: [modifica] Assenza Non ti basta? C'è anche Giustifica È probabile che il nome derivi dal francese Absinthe (= assenzio), in quanto le terribili sbronze causate dal suddetto erano uno dei principali motivi che tenevano lontani gli alunni dai ginnasi. Attualmente l'assenza viene messa in atto con i motivi più subdoli, al fine di poter prolungare le ore di sonno in barba all'interrogazione di greco. Quanto segue è ciò che più frequentemente viene apposto sulle giustificazioni: * Motivi di salute * Motivi di famiglia * Morte del nonno (il quale, spesso, possiede la capacità di decedere più volte durante il corso degli studi) * Abbuffata di cozze avariate * Bombardamento americano * Tsunami * Attacco emorroidale del nonno * Lutto calcistico (tifare per l'Inter si rivela un'infinita fonte di giustificazioni) * Problemi di salute di un parente a caso (entro la fine della scuola, molti padri hanno subito almeno 8 trapianti e svariate amputazioni) * Leucemie * Ordini divini Molte scuole si sono dotate di Terminator per rintracciare gli alunni assenti. Molte scuole si sono dotate di Terminator per rintracciare gli alunni assenti. [modifica] Sciopero Gli scioperi degli studenti sono gli unici a superare numericamente quelli dei dipendenti di alitalia; vengono indetti senza alcun preavviso, solitamente in concomitanza con l'interrogazione di storia di un qualche rappresentante d'istituto, e si fregiano delle motivazioni più varie e fantasiose: * Chiusura di un qualche stabilimento industriale * Apertura di una discarica in zona (molto in voga a Napoli) * Temperature all'interno dell'istituto di poco superiori agli 0 gradi Kelvin (0 gradi Kelvin = -273,15° C) * Focaccia dal panettiere di fronte alla scuola poco salata * Mancata crescita dei funghi * Camicia del preside non intonata al colore della sua automobile * Guerre in varie parti del mondo (gli studenti tutti ringraziano Bush) * Allagamenti e devastazioni all'interno dell'istituto che nessuno ha intenzione di risolvere * Disinfestazioni da scarafaggi e/o ragni e/o topi e/o pipistrelli * Qualsiasi riforma dell'ordinamento scolastico * Assenza di riforme dell'ordinamento scolastico * Chiusura della nuova classe II T, che il preside ha deciso di inserire nel bagno per mancanza di spazio nell'edificio scolastico. * Gargamella non è riuscito a catturare i Puffi * Non ci sono balene sul Piave [modifica] Saltata Versione alternativa dell'assenza che ha come presupposto l'occultare il misfatto ai genitori. A tal pro, spesso ha luogo in bar poco distanti dalla scuola e la firma sulle giustificazioni ha sempre un che di discutibile. La pena per chi viene scoperto è la crocifissione. [modifica] Armi, Trappole e Torture La durata dell'anno scolastico è scandita dalle frequenti crisi di panico. La durata dell'anno scolastico è scandita dalle frequenti crisi di panico. Ricordando la sua funzione eliminitrice è necessario riportare alla memoria i più grandi modelli d'ispirazione alla scuola moderna: il lager nazista, dal quale ha fatto propria la filosofia "Gestapo", secondo la quale solo i migliori sono degni di sopravvivere, e per parcondicio il gulag sovietico, da cui proviene la discendenza bolscievica della scuola, l'uso del temuto gatto a nove code per imporre l'attenzione (strumento didattico molto in voga alle materne). All'interno della scuola tutti i trattati internazionali che pongono un limite alla proliferazione delle armi di distruzione di massa non sono in vigore. I professori vengono così in possesso di un vero e proprio arsenale che rende il loro lavoro di abbattimento selettivo decisamente facile e poco sportivo, senza che nè l'ONU nè gli esportatori di democrazia rompano le balle. È importante che ogni studente conosca a fondo con cosa avrà a che fare, affinchè le sue probabilità di sopravvivenza aumentino. [modifica] Interrogazione La scuola nuoce alla salute! La scuola nuoce alla salute! Una delle tecniche più subdole ed imprevedibili. La vittima viene scelta fra i componenti del branco più o meno casualmente con metodi di sorteggio non sempre chiari; molte volte si avrà il sospetto che il tutto sia stato abilmente truccato tramite formule oscure al fine di selezionare inevitabilmente l'individuo più deboluccio e malaticcio. Secondo Gauss, il procedimento effettuato sui numeri estratti a sorte è il seguente: math Dove: * math è la speranza di vita media in Congo * math è la velocità della luce * math è il coefficiente di simpatia al prof. Adempiuta la formalità del sorteggio, il fortunato vincitore viene chiamato a partecipare ad un gioco a quiz che esemplifica al meglio la selezione naturale. Se il prof ha avuto buon occhio nel selezionare il malcapitato, potrà a questo punto affibbiare un 3, l'obiettivo più alto nella pratica venatoria scolastica. La predazione fallisce quando il sorteggiato riesce a far uso della tattica Sorridi e annuisci. [modifica] Compito in Classe L'equivalente educativo del bombardamento a tappeto. Il cacciatore passa l'intero pomeriggio precedente ad ideare le domande più improbabili da proporre agli alunni, con una discreta certezza di abbatterne almeno un terzo. Il sociologo Lupo Lucio è riuscito a raccogliere alcune delle domande proposte in un compito in classe, alle quali un team di scienziati sta cercando di dare risposta: * Quanto pesava Lavoisier? * Nietzsche che dice? * Cosa hanno in comune Kant ed una mano senza dita? (vera) * Se stai correndo con la tua automobile ad una velocità math con un 27,4872% di probabilità che un autotreno ti fotta la precedenza, nel caso in cui tu decida di aprire il finestrino e la velocità del vento sia math, cosa pensava Napoleone quel giorno a Waterloo? * Abolisci il Natale. * Quante volte è morto Crilin? * Porta gli hobbit a Insengard. * Clonati. * Quanti capelli aveva Verga? * Quell'ermo colle ti fu sempre caro? * Nunc est bibendum? * Esci a rivedere le stelle. * Dicci la tua sulla decisione della regione Lombardia di installare nelle scuole distrubutori di frutta e ortaggi. (vera) * Paragona la filosofia del Pascoli con una cronaca di Sandro Mazzola. * Salvatore Quasimodo viveva a Notre Dame de Paris? Esistono due tipologie di compito in classe: quello programmato, che dà agli alunni il tempo necessario ad organizzarsi con bigliettini paragonabili per lunghezza e dimensioni al papiro delle Coefore di Eschilo, e quello a sorpresa, che miete un numero di vittime paragonabile all'ultimo terremoto in Cina. Mosè, appena ricevuto da Dio il P.O.F. Mosè, appena ricevuto da Dio il P.O.F. [modifica] Simulazione della Terza Prova Trattasi di un grosso compito in classe che coinvolge quattro professori e relative materie, e, pur essendo una simulzione, è caratterizzata da un voto tutt'altro che simulato. In un lasso di tempo di circa 80 minuti, gli alunni sono costretti a rispondere ad un numero di domande non inferiore a quello dei loro capelli, senza tralasciarne neppure una, pena la fustigazione sulla pubblica piazza. [modifica] Griglia di Valutazione Mitologica tabella rinvenuta incisa sul retro delle Tavole della Legge. Sembra che tale strumento venisse usato sin dall'antichità per stabilire a priori il voto di compiti in classe, interrogazioni e terze prove in base al numero di errori. Riportiamo qui di seguito la versione semplificata: Numero di Errori Voto per i leccaculo Voto per lo studente normale Voto per chi sta sulle balle al prof 0 10 con lode, baci e banchetto con parenti 10 Compito perduto 1 10+ 9+ 7- 2 10 8+ 6- 3 10 7- 5 4 10- 6½ 4 5 10- 6= 3 6 9½ 5/6 3 7 9++ 5 3 8 9 4¼ 2 9 8 4 1 10 7 3 -1 [modifica] Voto di Condotta È la vendettina personale del professore nel caso in cui una botta di culo assicuri allo studente la promozione. Se non è stato possibile abbattere la preda, il cacciatore tenta, infatti, di ferirla almeno di striscio, nella piuttosto vana convinzione che a qualcuno importi alcunchè del voto in condotta. Per rendere il suddetto più temibile e sperare che qualcuno se ne preoccupi, è stata diffusa una leggenda: «Col 7 in condotta la bocciatura è assicurata» (Tizio in vena di cazzate.) In realtà, nessuno è mai stato bocciato per un motivo simile. Mercalli, già noto per la classificazione dei terremoti, ha costruito una griglia di valutazione che collega voto in condotta ed attività cerebrale: * 10: irrimediabilmente lobotomizzato * 9: danni cerebrali permanenti ma non invalidanti * 8: persona normale * 7: fancazzista con attività mentale dentro alla media * 6: potenziale terrorista * 5: omicida * 4: serial killer * 3: squilibrato con manie di persecuzione * 2: personaggio di G.T.A. * 1: Darth Fener * 0: Burzum [modifica] Aula Dal latino "aula, ae" che significa "cortile per il bestiame", trattasi di una cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inoltre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria, che farebbe venire i cinque minuti anche a Gandhi. [modifica] Scegliere il posto “Il posto migliore in aula è... fuori dall'aula!” - Vasco Rossi È importante conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Le possibilità di scelta sono essenzialmente 3: 1. Prime file: Sai che ti sgamo! * vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare; * svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento; 2. File centrali: Sparliamo anche di te * vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore; * svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzarti; 3. Ultime file: Com'è dolce l'uva... * vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa. * svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te. [modifica] Fine dell'anno scolastico Trascorsi i nove mesi, tutto torna alla normalità: i professori vengono nuovamente ibernati in attesa dell'inizio del successivo periodo di caccia e gli alunni si dedicano a vari sollazzi, godendosi la riacquistata pace. L'inizio delle vacanze estive viene solitamente accolto con celebrazioni inenarrabili, le quali possono durare svariati giorni o intere settimane; recentemente è diventato di moda fra le truzze prendere a botte le ragazze più carine o intelligenti di loro, mentre i maschi perseverano nell'antica usanza della sbornia estrema. In molti luoghi è comune sin dall'antichità la pratica del gavettone al primino, che degenera immancabilmente nel gavettone a chiunque. Il tutto viene spesso reso più interessante da un'ulteriore impanatura con uova e farina la quale, una volta asciugata al sole, si trasforma in una solida seconda pelle a prova di proiettile.