Questo testo contiene anticipazioni sulla trama.

La recensione su Arrival

di Thrombeldimbar

1 stelle

Pseudoprefazione: Il mio non è un dettato narratore, il fuorviante argomentare di "gomblotti" geopolitici massonici e non. Di similari scritti saggistici che prendono spunto dal demente pensiero "southeriano". Di avvertenze sconsiderate che impongono di aprire gli occhi a tutti.. perfino ai tanti ciechi e disinteressati abitanti del pianeta inermi, dinanzi al potere rappresentante del disegno stilizzato ma simbolico del triangolo della provvidenza. Sono solo mie riflessioni che non vogliono, e non devono in alcun caso, addentrarsi in territori inesplorati che non c'entrano nulla con una recensione standard di un film. In questo caso di un film di Merda come questo aggiungo. Ma in quanto dicesi che viviamo, qui in occidente, in paesi democratici, mi sento comunque in dovere di dire la mia. Le suddette riflessioni possono aiutare (speriamo) a capire come funziona il "giochino" e forse la percezione umana.. Il problema è che in Italia viviamo da anni, in molte circostanze, in una "quasi colonia americana". È un dato di fatto! E Hollywood contribuisce anch'esso ad alimentare il calderone industriale intento a propagandare la supremazia culturale, tecnologia, bellica e "democratica" dell'America. È un altro evidente dato di fatto! Insomma il "carrozzone" deve dimostrare, convincere il pensiero comune del mondo "ammiratore coloniale" annesso, che loro ce l'hanno duro e spesso e volentieri stanno sempre dalla parte della giustizia. Ovvio no? Tutto questo non costituisce un problema grave in ultima analisi. Soprattutto se facciamo affidamento esclusivamente a un giudizio critico, prevalentemente artistico, che ci sappia indirizzare verso il sentiero giusto del sapare. Purtroppo però ad agravarne ancora di più tale giudizio, in questo caso già di per sé negativissimo, c'è il fottuto fattore commerciale. Il business, il mero e laido denaro per intenderci, sempre lui, indissolubilelmente pronto a c***** *l *a*** alla pura bellezza estetica della settimana arte. E se tu, noi tutti, che Siamo sempre vissuti in questa "bolla/colonia" capace solo di distorgere la realtà effettiva, in quanto ci viene assai difficile accorgersi che questo film fa schifo in ogni suo fotogramma e ad oggi risulta essere non vecchio come il cucco, ma qualcosa di più. E la percentuale maggioritaria entusiastica che evidenzia i pregi (quali?) ne è un allarmante conferma! Beh non te la prendere! Sei considerato a tutti gli effetti un normale.

Seconda pseudoprefazione: aforismi tecnologici dotti, c**** e m****.

..Al mattino lo sveglia il bussare della

cameriera, egli accoglie con un sospiro quel bussare piano, di cui si era sempre lamentato perché non lo si sentiva, e sta per gridare - Avanti! -, quando sente un altro intenso bussare, certo debole, ma per così dire guerresco. Sono le palle sotto il letto. Si sono svegliate; al contrario di lui hanno raccolto nuove forze durante la notte? - Subito! -, grida J. Renner alla cameriera, salta dal letto, ma con accortezza così da tenere dietro di sé le palle, si lancia a terra, sempre con le spalle rivolte ad esse, guarda verso le palle con la testa girata e - potrebbe quasi imprecare bla bla bla, etc etc..

Direi che può bastare con i vaneggiamenti

e vengo al sodo: analisi dettagliata del film con relativo completo spoiler. Anzi no! Prima devo presentare al pubblico lettore, dei dissidenti punti di vista che facciano da garanti per appurare cotanto scempio filmico.

1) Quello che mi fa più imbestialire è che al

99% dei casi, queste opere conformate dal "Grande Fratello" (vi guarda..), rispettano rigorosamente delle ferree regole per agevolare i tempi e le entrate.. Quasi mai film di questo genere (fantascienza preconfezionata) sono frutto dell'immaginazione del regista/sceneggiature. Ma al contrario basati sempre su romanzi o quant'altro, e il motivo è tanto semplice: sbattersi il meno possibile.. E se mai il successo al botteghino sarà più che soddisfacente. L'appassionatissimo spettatore entusiasta avrà anche la possibilità di acquistare il fottuto libro di Ted Chiang. Esempio del tipico modo di pensare del cinefilo "colone" medio. - La storia di Arrival mi sembra confusa e fa acqua da tutte le parti ma il film è una figata, credo proprio che mi comprerò anche il libro, anche perchè non ho colto proprio tutte le sfumature.. - che contiene l'altrettanto presuntuoso racconto "Storie della tua vita". Resta assodato il fatto che l'industria cinematografica e le case editrici abbiano stipulato, da tempo, un accordo economico che favorisca entrambi.. - Cosa non si fa per il reverendo Dio Denaro! -

Ma purtroppo a fare i conti con le catastrofiche conseguenze, resta sempre il livello artistico.

2) Non sempre un racconto scelto per la

sceneggiatura di un film, scritto da uno scrittore "della Domenica", che come mestiere principale intraprende la carriera lavorativa, a me sconosciuta, del technical writer rappresenta in sé un'opera buona e giusta. Certo è che, se tale scrittore riporta stampato sul proprio curriculum una laurea conseguita con massimi voti e svariati premi letterari, sarà molto più facile convincere la grande massa. Lo trovo anche giusto, fino ad un certo punto.. La parola fantascienza però in inglese deriva dalle parole "science" e "fiction", finzione scientifica, e fin qui siamo tutti d'accordo. Ma nella critica bisogna avere anche il minimo buon senso di calcolare la percentuale di scienza contenuta nella suddetta parola, e la percentuale di finzione contenuta nell'altra per poi tirare le somme. Forse sono io l'ignorante cronico in materia. Probabile per carità! Ma nel film i difetti sono talmente tanti che la mia ignoranza può benissimo essere assolta. Ovvio..

3) Spesso mi viene ripetuto dai miei amici

che non sono obbiettivo in quanto troppo pignolo. -..Eh ma vedi tu non capisci! In un film si deve tener conto di tutto, anche della spettacolarità di immagine in ultra definizione. Quel regista ad esempio è un vero purista, non usa il CGI. Osserva i dettagli di questi meravigliosi "special effects" di ultima generazione costati milioni di dollari.. - Sì milioni di dollari, e quanto spreco che cavolo! Con tutti quei soldi avoglia a sfamare per anni famiglie di mezzo stato del Biafra. E se poi le "elucubrazioni" sono anche deludenti e scialbe la beffa è doppia.. Prendiamo ad esempio le astronavi. Suvvia! Adesso non venitemi a raccontare che non si poteva fare di meglio? Delle enormi mezze lune di gusci d'uovo semplificati neri come la pece alti quattrocento metri e si dovrebbe urlare al capolavoro? Per non parlare poi della rappresentazione fisica "octopussiana" degli eptapodi. Villeneuve voleva forse omaggiare la mitica fantascienza degli anni Cinquanta? Magari! E se tutto questo non è altro che la fedele ricostruzione del racconto su pellicola. Poco importa. Significa che dovevano impegnarsi di più nella ricerca di un romanzo più adattabile e dai particolari meno scontati. La fotografia inoltre l'ho odiata ancora di più già da subito, con quel filtro deprimente dark che mette tristezza ogni minuto che passa. Quasi fosse l'impostazione della protezione degli occhi per lo smartphone. Ma venivano alla storia.

Trama: inizio con degli spezzoni "dal

futuro.." stucchevoli e random, la nascita di una bambina, Louise (Amy Adams) presa da un'adorazione totale, frasettine commoventi trite e ritrite, la bimba gioca felice in un prato sulle rive di un lago.. La morte della figlia amata e lo straziante dolore. I più importanti forum in seguito apprezzeranno la superba recitazione dell'attrice protagonista. Tutto sommato niente di speciale. Anzi a me già rimaneva sulle palle..

Louise Banks fa l'insegnante, è una

linguista filologa dell'Università. I suoi alunni sono particolarmente distratti, uno gli chiede se gentilmente può accendere il grande schermo sui notiziari quotidiani. Sbigottimento collettivo: sono arrivati gli alieni, lezione interrotta e tutti fuori. Nel frattempo in cielo fischiano aerei caccia. I militari si mobilitano.. Arrivata a casa, la Banks riceve una telefonata dalla madre che sembra infischiarsene dell'invasione. Il telegiornale mostra i punti nel globo dove le astronavi aliene si sono disposte immobili sospese in aria. Cina, Russia, Regno Unito, Pakistan e così via.. In America invece in una grande radura del Montana. La Dottoressa si addormenta con la tele accesa che strasmette immagini di disordini in tutto il paese. Il mattino seguente viene sorpresa in casa mentre guarda ancora i notiziari. È il Colonnello Weber (Forest Whitaker), il militare si presenta e il colloquio di routine che inizia è un classico del cinema americano più scontato. Improvviso anche se il succo è quello.. - Dottoressa Banks il suo contributo di linguista tempo fa risultò di estrema importanza per il nostro paese.. Lei è la migliore. Saprebbe tradurre questo? Sono loro.. - Louise ci fa capire che i militari non gli piacciono, e il suono scaturito dal registratore pressapoco fa casì: "hheee oooohhhh ohhhoooh ddddd, grrrdddd". - Ha sentito? Cosa ne pensa. - Non saprei fa lei (ma vah! Che strano..). La signorina "fighetta preziosa" se la tira un po' prima di accettare la proposta del Colonnello; quella di aiutare l'esercito americano a tradurre la lingua aliena e il motivo del loro sbarco. Perchè lei è una pacifista e odia le armi. Nel viaggio al campo base conosce il collega "uomo tutto d'un pezzo", il fisico teorico Ian Donnelly (Jeremy Renner), mentre spara cazzate per impreziosire e dare peso alla trama del film. Sorpresi dalla visione dell'astronave aliena devono entrare però subito in servizio. Fatte le dovute presentazioni al quartier generale dei due principali scienziati Ian e Louise, ovvero "fighetta" e "uomo tutto d'un pezzo", il Colonnello mostra loro il centro operativo. Dove i militari già lavorano incessantemente ai loro computer, collegati con gli altri siti di sbarco sparsi nel mondo. Inizia così la procedura in infermeria per una breve visita medica necessaria, prima di entrare nell'astronave per la prima visita. Entrati dal portellone posteriore della nave, percorso un tunnel grezzo e anonimo privo della benchè minima fantasia scenografica. Ian, Louise, insieme ai militari e al Colonnello vedono gli alieni protetti da uno schermo bianco.. Sono polpi giganti neri (eptapodi), che dai tentacoli spruzzano inchiostro che va a formare macchie simili all'impronta di una tazza di caffè. Quello è il loro modo di comunicare. Bisogna tradurre le macchie di caffè per scoprire il motivo della venuta, (Colonna sonora piuttosto anonima). La Dottoressa ansima per la paura e il fisico dopo la visita vomita dallo sconforto, neanche avesse visto il cadavere di un maiale squartato. - È per dare suspense allo 'spettacolare' no? - Ancora non riescono a cavare un ragno dal buco. Nel frattempo i TG nella base annunciano ancora atti di terrorismo da parte dei complottari, e sembra che alcuni militari prendano a cuore la causa..

Seconda visita aliena: "fighetta importante"

si arma di lavagnetta e pennarello dove scrive "io umana", gli altri stanno a guardare, e i polpi ruttano schizzando inchiostro. Continua la ricerca con i metodi della Dottoressa nonostante lo scetticismo dei militari. Gli inglesi si connettono con la base americana ipotizzando le loro ricerche.. Ma ecco arrivare il primo messaggio propagandistico politico pro U.S.A. wuozzammericanboy. Scaltro, stupido, inutile, ingiusto, falso. Al Generale cinese Shang non piace la politica di apertura verso gli alieni degli americani. Vuole fare bum bum all'atronave, perchè se una razza aliena forse, ma dico proprio forse, tecnologicamente più avanzata della nostra, arrivata dall'universo da chissà dove. Con astronavi lunghe quattrocento metri che rimangono immobili in aria senza emettere alcun rumore. La soluzione più giusta, cristosanto, resta quella di fare bum bum.. - Ma guarda te il caso! Il cretino patentato è proprio il Generale cinese, Dio lo fulmini! Non che i russi siano da meno ci mancherebbe.. Ma al momento loro se ne rimango in disparte.. Eh! mannaggia mannaggia a 'sti comunistacci! -

Intanto la Dottoressa "fighetta" continua a

interagire con i polpi "Tom e Jerry" insieme a Ian, i progressi non tardano ad arrivare. Il linguaggio degli alieni si diversifica dal nostro per svariati motivi che non mi va di spiegare, (troppa fatica unita a troppe c****te). Louise comincia però ad avere i primi messaggi premonitori dai polpi, dal futuro, sottoforma di visioni di vita reale vissuta di sua figlia, che si manifestano sempre più con ciclicità. Ma lei non ha mai avuto figli. Mah! Un soldato traviato dai programmi della televisione sovversiva complottista, nel frattempo sta tramando qualcosa.. I telegiornali per l'ennesima volta riportano notizie di disordini sociale un po' ovunque.

Siamo arrivati a un'altra delle numerose

conversazioni della Dottoressa "madonnina addolorata", Il polpo "Jerry" alla domanda quale è il vostro scopo sulla terra risponde: "donare arma". Scoppia il panico. Il segretario della difesa ordina la disconnessione delle comunicazioni con tutti gli altri paesi, Cina e Russia lo hanno già fatto e anche gli americani obbediscono agli ordini. Ian e "madonnina" sono indignati. L'agente Halpern (Michael Stuhlbarg) invece concorda con il segretario ed è incazzato nero. Adesso assistiamo a una delle scene fra le più scandalose del cinema mondiale. "Romeo" e "Giulietta" decidono comunque di tornare su dagli alieni. Così, alla c**zo di cane, senza che nessuno glielo abbia ordinato, ricordiamici che stanno lavorando all'interno di una base militare dell'esercito degli Stati Uniti. Dei soldati complottisti si sono già presi la briga di introdurre all'interno dell'astronave una bomba con timer. Arrivati in jeep all'astronave i soldati proibiscono ai due, ovviamente, di salire, ma loro insistono perchè si sono dimenticati di farsi dare la ricetta del polpo con patate speziato. Specialità tutta aliena. No! Non potete entrare è proibito la missione per oggi è terminata, gli urla contro un soldato. Ma il capo complottista li fa salire comunque. All'interno i polpi cercano di avvertirli. Ehi! Deficenti! Dovete andarvene immediatamente sta per esplodere una bomba! Schizzano e ruttano i polpi.. Ma loro non capiscono e la bomba esplode. - Adesso è necessario, di primaria importanza porsi delle domande e cercare di capire. Dunque, come è possibile che a "fighetta" e "sveglio" gli sia stato permesso di tornare sull'astronave? -

- Beh! Perchè semplicemente hanno approfittato del caos generale. - (..È il mio secondo io cha avanza delle ipotesi).

- Ok, ma mi vien da pensare che non sia possibile fare una cosa del genere in una base dell'esercito militare americano. Dove la disciplina e l'ordine dovrebbero essere delle priorità assolute. La zona "dell'attracco alieno" ad esempio, in un qualsiasi comando militare non spastico, minimo sarebbe stata recintata con filo spinato e ben protetta; e perchè l'atracco al contrario era libero al "pubblico" e per giunta c'erano dei soldati che stavano introducendo delle bombe all'interno dell'astronave? -

- Sì ma loro sono i complottisti.. -

- E poi dove c*z*o hanno preso quella bomba senza autorizzazione quei, presumo, soldati semplici? E perchè mai hanno permesso ai due di entrare sapendo che la bomba sarebbe esplosa con loro all'interno? Avrebbero potuto impedirgli con la forza di entrare dopotutto sono dei militari, per salvare, almeno a loro, la stramaledetta vita. -

- Eh ma Vedi! (Ancora il mio secondo io che si giustifica) Il soldato complottista era veramente un cattivone! E inoltre "fighetta" e "uomo virile" non gli stavano affatto simpatici. -

- Almeno sono d'accordo con l'ultima supposizione, neanche a me. Ma.. ma.. questa scena è una m**da totale! Veramente! Ma quale stramaleddetta nomination agli Oscar! Consiglio vivamente a Denis di darsi all'agricoltura. Mestiere duro ma perlomeno di primaria necessità. In Calabria cercano dei pizzaioli. Magari non so.. -

Invece una motivazione a questa roba c'è, e ve la spiego. Il regista e il "carrozzone" si erano accorti che il film sarebbe risultato agli spettatori spudoratamente pro-propagandistico. E una buona ora era già passata senza che succedesse niente di interessante. Allora hanno cercato di equilibrare il tutto con un minimo di azione, e far capire, al pubblico ingiustamente pagante, che gli str**zi non sono rappresentanti solo dal Generale cinese e dai russi.. ma anche da degli stupidi soldati complottisti ‘ammmerrricani’. Avete capito? -

Proseguiamo: "madonnina" rimasta

miracolosamente viva, i polpi possono tutto.. Lei si sveglia e io penso: - aha ahha! Mi hanno fregato, era solo un sogno. Logico, la scena precedente non aveva alcun senso tanto era stupida! No!! Infatti questa qui senza dubbio fa ancora più schifo.. - La "Dottoressa so tutto io" chiede a un dottore che l'aveva messa sotto osservazione dopo l'esplosione. Ian come sta? Chi è stato? Il dottore gli risponde in tutta tranquillità: sta bene, dei soldati hanno visto troppa TV, Birbaccioni!

Eh birbantelli! fa lei, in fondo sono ragazzi può capitare.. (uno dei film più cretini che abbia mai visto). Adesso sono tornati tutti a lavoro per capire cosa volessero dire i polpi, sentono dei rumori da fuori, notando che l'astronave si è spostata più in alto. La Cina dichiara guerra per prima. La Russia vorrebbe fare altrettanto e Halpern motivato dai poteri forti pure. La "Dottoressa pudica" ha di nuovo delle visioni premonitrici indotte dagli alieni polpi, di nuovo immagini di vita quotidiana con la figlia.. Ma Ian realizza, decifrando le macchie di tazze di caffè. La frazione è uno su dodici! Afferma con convinzione tutto entusiasta. Halpern dichiara apertamente che non gliene frega niente e fa ascoltare ai presenti in riunione un audio estratto del team scientifico di ricerca russo. Dove si sentono le urla di un ricercatore che viene mitragliato dagli stessi connazionali dell'esercito, (sempre i soliti barbari questi comunistacci si ammazzano anche fra di loro.) - Questo motivo determina il fatto che bisogna attaccare subito. Chiaro e lampante certo! Mah.. - "Fighetta" si oppone con tutte le forze, dobbiamo collaborare con gli altri siti di ricerca dichiara pacatamente. E come convincerli? Controbatte Halpern. "Uomo virile" ha una illuminazione scientifica, - ma è semplice! "Gioco non a somma zero". - "Pudica" nel frattempo ha un'altra visione indotta dai polpi alieni: lei che risponde a una domanda della figlia con: "Gioco non a somma zero" appunto.

- Accidenti hanno proprio ragione i polpi! Così gli Stati Uniti possono convincere gli altri siti a non attaccare! - Ancora altre visioni per "fighetta" che la costringono a uscire fuori all'aperto. Dall'astronave dei polpi esce fuori un fagiolo più piccolo che atterra. La Dottoressa entra dentro..

Poco dopo arriva il polpo, "Tom" però è

morto nell'eplosione (il gatto, obbiettivamente il più stupido). "Jerry" gli dice ruttando e schizzando: "fighetta" ha arma. Usa arma.. Noi aiuta umani, fra tremila anni umani aiutare noi..

- Capito la genialità di questo film? Cavolo che capolavoro assoluto! (ancora con la storiella cretina del tempo "ciclico" priva, quasi sicuramente, del benché minimo riscontro scientifico. Argomento di acerrimo dibattito nei più squallidi social-forum per radical chic con evidenti problemi d'ansia cronica. Dio ce ne scampi e liberi!). Il polpo conosce il futuro e il suo linguaggio permette di vederlo e di modificarlo. Ma solo i prescelti possono beneficiare del potere della scrittura dei polpi, e mi raccomando! Possibilmente che siano di nazionalità statunitense.. Ma vai, vai.. no per dio contegno! - Ulteriore visione indotta dal polpo: ancora la figlia.. "Fighetta", quella è tua figlia dice il polpo alla linguista, la copulazione avverrà insieme a "uomo virile" ma figlia tua poi morirà. La Dottoressa viene scaricata dal polpo e subito caricata nel Pik-up dal Colonnello, l'astronave si mette di traverso pronta a partire.. Intanto anche Russia e Sudan stanno per attaccare. "Pudica fighetta" torna alla base. VISIONE ultima, visione finale che convince, e fa cambiare idea.. "Fighetta" si trova ad un evento importante, gli si presenta davanti nientepopodimeno che il Generale Shang, non sa come ringraziarla per tutto quello che ha fatto diciotto mesi fa.. "fighetta" ha convinto il Generale a non attaccare l'astronave dei polpi con una telefonata al suo numero privato. Come avrà fatto? La Dottoressa torna in se ruba il telefono di Halpern. Halpern viene informato della chiamata satellitare verso la Cina fatta con il proprio telefono. A questo punto assistiamo ad un'altra sequenza del film dalla stupidà irraggiungibile, una tale me***ta mai vista prima.

- scusate le parolacce ma mi viene praticamente impossibile trattenermi. - L'agente ha capito che "pudica" gli ha fottuto il telefono, ma lei scappa recitando "spasticamente" (mai vista una recitazione tanto ridicola, giuro!), le parole che la moglie del Generale Shang sussurrò amorevolmente a lui stesso in punto di morte.

- Ecco perchè il Generale ha cambiato idea! - Descrizione più approfondita della scena: "fighetta" scappa da Halpern e i militari armati, blaterando al telefono.. - Yung yang thaii cii, xiaomy cin ciung ciang, Chang kung fuu! - e quest'ultimo la insegue gridando fermatela presto! Ma lei riesce ad entrare al di la di una porta a vetri chiudendola a chiave per terminare la missione indotta dai polpi che gli farà salvare il mondo. E continua.

- Cing ciang pahi sashi, xayang hithachi etc, (una scena abominevole da quanto brutta).

Così Shang viene persuaso al telefono e tutto si risolve per il meglio. Le

astronavi se ne vanno, i TG riportano le notizie della ritirata dei paesi guerrafondai/cattivoni. "Fighetta" e "uomo virile" si fidanzano, anche se lei, prevedendo il futuro, sa già che si accoppierà con "uomo virile", faranno una figlia, "uomo virile" poi le abbandonerà e la figlia morirà.

- Ma queste sono le vicende e le disgrazie della vita vissuta nel tempo ciclico.. -

Scusate ma non ce la faccio proprio più. Come dicono a Roma: a Denis Villeneuve! Ma vattene affanculo vah!

Fine.

1/10